Oscillating

Parfois je me demande si je gonfle les gens, quand ce n'est pas eux qui me gonflent.

Parce que parfois je ne sais pas si les gens ne me rappellent pas - ne me répondent pas - parce qu'ils sont pris par cent mille choses ou bien si c'est juste parce que je leur demande plus qu'ils ne peuvent fournir.

J'aurais tendance, de mauvaise foi, à dire que tout serait plus simple s'ils disaient juste : "Non, je n'ai pas de temps pour toi" (ce qui est affreusement vexant) ou s'ils disaient : "Dès que j'aurai un moment de libre il est pour toi" (ce qui est un tout petit peu moins vexant sauf que si on y réfléchit de plus près, ça revient au même, parce que les moments non libres sont consacrés à des personnes prioritaires donc plus importantes aux yeux de la personne que j'ai envie de voir).
Au final, j'aimerais qu'on reste sur un "pas le temps" tout en sachant que je le vivrais mal.

Paradoxal et inacceptable. Mieux vaut un certain flou, et se laisser surprendre par de nouvelles rencontres. Moyennement satisfaisant, mais faut faire avec. Parce que les questions continuent de se poser, en boucle.

Je ne gardais pas le contact avec ces gens qui procédaient ainsi, avant. Puis, depuis quelques temps, j'essaie de m'accrocher et de garder le contact quoi qu'il arrive, de me dire qu'on trouvera un créneau, à un moment, d'ici quelques semaines, éventuellement dans trois mois, voire plus, peu importe, du moment que je sais que ce jour arrivera. Parce que je constate avec effroi que je fais la même chose, je repousse, je laisse traîner, je gère les priorités prioritaires. Mes critères sont parfois ridicules ("ouais ce soir si tu veux" parce que quelqu'un a annulé à la dernière minute et je raccroche en me disant "tiens l'autre a annulé ce qui fait que ce soir j'avais rien de prévu et j'ai dit oui pour une soirée qui s'annonce tendue/pourrie/ennuyeuse"). Je donne la priorité à des personnes qui pourraient passer après d'autres, par défaut. Et même si je tente de rétablir un équilibre et de voir les personnes que j'ai vraiment envie de voir... y a encore du chemin à faire. Et est-ce que ces personnes que je vois par défaut n'en valent pas justement plus la peine parce qu'eux, au moins, font l'effort de venir jusqu'à moi?

Après tout, JolieJ a refait surface après plus de 2 années d'absence, sans raison apparente. Enfin si, des raisons y en a des tonnes, j'en connais certaines, j'en devine d'autres.Et puis des gens présents depuis peu de temps prennent soudain beaucoup de place dans ma tête, alors que la réciproque n'est pas forcément juste, d'où un sentiment de frustration énorme, qui me met parfois très en colère. Pas contre eux. Contre moi. Parce que je n'ai pas le droit d'attendre autant d'eux.

L de G a répondu présent quand je l'ai sollicité sur msger ce matin, j'ai appris qu'il était papa pour la deuxième fois... Je savais pour la première, mais là... Moi non plus je n'étais pas forcément très dispo, et la vie... pfou. La dernière fois qu'on a échangé sur msger c'était y a plus d'un an, et la dernière fois qu'on s'est vus... me souviens même pu.

J'ai juste l'impression que je ne suis pas douée. Je ne l'ai jamais été et je crois que ce n'est pas la peine de faire semblant, je n'y comprends rien. Facebook m'aide un peu: ça me rappelle les annversaires à ne pas oublier (ma spécialité) mais il y a les anniv' de tous ces gens qui ne sont pas sur facebook qui vont me revenir en tête une semaine après la bonne date. C'est problématique.

Alors je retourne dans ma bulle.
Je pense à ces personnages qui n'existent que dans mon imagination et qui sont si faciles à comprendre. Sauf à partir du moment où ils commencent à avoir suffisamment d'épaisseur parce que ça fait un moment qu'ils habitent dans ma tête et qu'ils commence à vivre leur vie. Et décident d'avoir une date d'anniversaire que je vais oublier. Parce que je ne penserais pas autant qu'avant à eux, au moment où j'étais encore occupée à les créer. Quand ils n'avaient pas encore pris leurs mauvaises habitudes ou que je ne connaissais pas si bien leur caractères. Quand ils ne m'étonnaient pas encore à faire des choses inattendues sous ma plume (expression cliché mais ça ne se dit pas, faire des choses intattendues sous mes doigts, franchement).
Ce n'est jamais simple.
Pour que tout soit simple, faudrait couper tout contact avec le monde extérieur.
Ce serait simple et ça me rendrait tout simplement dingue.
C'est horrible pour la perfectionniste que je suis de devoir accepter mes propres approximations.

J'aime pas trop les gens en général.
Mais mes amis et les gens que je rencontre ces derniers temps je les apprécie vraiment bien.
Bah ouais.

Ca rime à rien ce post.
Pas grave. C'est ma parano.
Ca arrive :-)
On est tous comme ça ou pas?
Vous êtes comme ça, vous aussi?
Et si vous laissez ce post avec 0 commentaires je vais devenir dingue et me dire que j'écris vraiment dans le vide... que je parle d'amis qui n'existent pas!
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Nan je suis pas compliquée.
Je suis juste humaine.